Блоги
offline
537   1   0   0

отчитываюсь. ч.3

ч.3. Охмуряющая.

Итак, мы с Июль пришли в ПирО.Г.И.
администратор сказала, что столик скоро освободится, предложила посидеть пока в баре. Мы уселись на высокие стулья, я взяла егеря, Июль клюкву. И тут же с моей стороны подошел очень невысокий парень, взял что-то в маленькой рюмашке, и обратился ко мне: "Мы например с подругами собираемся сегодня напиться, а вы?" Ну я тут же рассказала, что у меня сегодня дебют, что я впервые читала свои стихи на публике... И тут парень стал говорить странно и витиевато, но я уловила, что он меня клеит. Я тут же начала мямлить, что у меня уже есть парень, что я завтра ему устрою персональное чтение своих виршей... "Ну тогда давайте просто выпьем за ваш успех!" - подытожил мой неудавшийся кавалер, мы чокнулись, и он пошел за свой стол. Тут и нам освободили место, и мы прошли через весь зал за стол.

Прикинь - начала говорить я Юле - а парень то, который меня клеил, сидит в обществе четырех женщин!
Парень??!!! - переспросила Июль - да это ЖЕНЩИНА!! Это типичная лесби. И речь ее была так витиевата, потому что содержала намеки и прощупывание почвы.
Да ладно - оборачиваюсь я на их столик. И тут мой "парень" встает, и у него обнаруживается вполне такая женская попа, а впереди грудь.
И увидев это, я начинаю дико гогорать и чуть ли не биться башкой об стол. Вот ведь провинция! Деревня с дымом! Что меня ввело в смушение - прическа, низкий голос, мужская пластика, что я грудь не заметила?

Вот так я прощелкала свой шанс
С другой стороны, видимо я была в тот день совсем чудо-как-хороша, раз клевали не только мужчины, но и женщины.

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
513   0   0   0

21 век

21 век чо!

вчера пошла сканить в ТЦ, да заодно зависла в WiFi кафе.

пишу Фуксу Вконтакт
"я зависла в Радуге. Макароны на плите, тушенка в холодильнике, чай свежезаваренный"

надо было еще приписать "не забудь вынести мусор" 00043.gif

Адрес записи

Блоги
offline
640   2   0   0
Блоги
offline
591   1   0   0

Че

метки: забавное
Черепаха лежит в террариуме вальяжно на камне, смотрит в даль.
подношу к носу кусок мяса и кидаю в воду.
И Гера реально прыгает следом! Как спортсмен с трамплина!

Вот пусть кто теперь скажет, что черепахи - неповоротливые животные! потеха с нее, да и только!

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
531   4   0   0

выбираем мужчин

вчера лежали с дочкой на диване, листали Женский Журнал.

ну все началось с шитья одежды куклам, потом решили, что модели надо зарисовывать. Встал вопрос - чем вдохновляться. Я натащила Журналы Мод русские и журналы Лиза. Маленьким язычком поворчала, что раньше была графика - и эстетика, и видно фасоны; а теперь фото - ничо ж не видно, как объяснить ребенку, чем одна юбка от другой отличается?

потом притащила ELLE. Лежим такие, как большие, обсуждаем. Сначала тряпки, потом ювелирку - дочь, оказалось, питает слабость к дорогим часам. И тут дочь такая говорит: "а давай выбирать, у кого какой мужчина будет!" Я внутренне облезла, но головой кивнула, уж больно любопытно было проследить как и что ребенок будет делать, и по каким принципам выбирать.

В общем дочь мне выбрала Клайва Оуэна, а себе Аршавина. Остальных, сказала, "на Северный полюс"

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
478   0   0   0

забавное в гостях

метки: забавное
вчера были в гостях. Расходимся в двенадцатом часу, хозяева предлагают самой далекоживущей девушке остаться ночевать у них. Я с детской непосредственностью поинтересовалась, куда они ее положат - спальное место же в квартире одно, и ни кресла, ни диванчика.

Ну народ поглумился на эту тему, куда ее, миниатюрную, можно положить. Потом оказывается, она уже не в первый раз у них ночует. Хозяин говорит:
- да Соня вообще такая спокойная. В какой позе уснет, в такой и просыпается.
- Ага. Только в другом месте - добавляет жена.

Адрес записи

Блоги
offline
446   0   0   0

забавное на отдыхе

метки: забавное
инструктор, по совместительству мой приятель, поранил палец об защиту. Спрашивает:"Среди вас есть врач?", а сам уже мне протягивает пластырь. Я ранку заклеила и подула
Он - а это зачем?
Я - а это бонус
Он - или, может быть, аванс...

Адрес записи

Блоги
offline
563   1   0   0

каламбур-с

Дочь засовывает лапу игрушечной лягушки в баночку из-под детского питания с бусинами и кричит: "Ограбление в банке!"

Клянусь, я ее такому не учила 00003.gif

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
420   0   0   0

переписка

метки: забавное
сегодня было смешно.

Захожу вечером ВКонтакт, а там аж 11 новых писем. Открываю страницу, где переписка высвечивается, причем показаны последние из отправленных сообщений. Смотрю - новые от Жени и Юли, причем юлино звучит так "надо фингал высветлить. А так ничо, мне кажется" Представляете, какие у меня фантазии начались?! С моим то воображением!

а оказывается, подруга на рецензию свежий портрет карандашами прислала jester.gif

Адрес записи

Блоги
offline
440   0   0   0

про котов и хохот

метки: забавное
на этой неделе было смешно.

Красная Шапка помогала мне перевозить библиотеку свекров с их квартиры в мою. И вот, вылезаем мы, две субтильные барышни из машины, у обеих в каждой руке по связке книг, подходим к подъезду. Дорогу нам медленно пересекает процессия - кот, за ним еле идет бабушка-божий-одуванчик, следом, видимо, ее сын, мужчина лет пятидесяти. Мужчина идет и приговаривает: "Отстань от них! Сами разберутся! Природа поможет!"

Мы вошли в подъезд и меня аж пополам согнуло от хохота. Думала побросаю книги и сама рядом лягу. Сразу вспомнилась "Теория запоя" - чтож вы под одеялом то, мне ж не видно, правильно вы все делаете или нет!

Адрес записи

Блоги
offline
490   3   0   0

я плакалъ

метки: забавное
Книга жалоб и обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.


Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)



Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
419   0   0   0

выходим в свет

закончился театральный фестиваль. Не сходила только на один моноспектакль, зато пролезла на мастер-класс "для своих". Впечатления от увиденного неровные, чуть позже опишу.

в пятницу было забавно.
помните анекдот про молодого бычка и матерого? как один суетится, говорит быстро и крутится на месте, а другой меланхолично отвечает? вот мы также в пятницу ехали на "Ромео и Джульетту". В роли молодого была, естессно я.

Уже выехали в центр, мне звонят, что аншлаг, и мест может не хватить.
- Ну вот! Мест может не хватить! Ну что это такое! *паникую, машу руками, кручусь на кресле* 00054.gif
- Не будет билетов, вернемся, ты переоденешься, и поедем гулять на реку.
- Да?! Ну мож уже прям щас повернем?! 00019.gif
- давай доедем до дворца культуры, все узнаем, и только потом будем принимать решения 00075.gif

когда пар вышел, я так умилилась. Господи, дай Жене терпения! 00017.gif

Адрес записи

Блоги
offline
594   0   0   0

короткой строкой

сказывается плотное общение с мужчиной-за-рулем

сегодня очень напряг таксист, сказавший "да ладно, не пристегивайтесь", и проехавший под "кирпич".

***
из утренней переписки
- доброе утро! нас ждуть великие дела!
- ага, учитывая то, что я УЖЕ проспала два будильника и теперь в ужасе собираю ребенка в школу, денек обещает быть бодрым...

Адрес записи

Блоги
offline
418   0   0   0

первый вечер в родном городе

и не в первый раз не знаю, с чего начать.
события, события, чудесные моменты сыпятся на мою голову в таком количестве, что никак не получается успевать их фиксировать.

в общем в четверг вечером я приехала с сессии насовсем. Приехала внезапно, так как изначально собиралась пробыть в столице по майские праздники включительно.

и на следующий же день вечером я отправилась в Киноклуб. Одна, ибо у Евгения какие-то дела на работе и вообще он был не в духе.

смотрели "Ребенка Розмари" Романа Полански. Впечатления у всех разнились очень и очень. Мне, что называется, "не вставило". Самое яркое наблюдение - вся квартира отделана приятным желтым цветом. Как только пошли титры, в зал ввалился Илья с гитарой и бубном. На фильм он решил не ходить, типа нервы дороже, но повидать нас хотелось. Поэтому наш товарищ пришел сразу на обсуждение.

А потом мы пошли гулять. Погода сейчас стоит такая, что усидеть в помещении нет никакой возможности. Шли, пели на ходу песни. Я прямо душу отвела. Все-таки не хватает мне этого - коллективно-задушевного распевания русско-народно-роковых и кроваво-анархических.

И доуглялись мы до парка. Аттаркционы уже открылись, и вся наша толпа взяла билеты на "Емелю". Я села, закрыла глаза и... и бабочки в животе начали выделывать сальто. Мои стоны больше походили не на испуганные, а на оргазмические. Как только обороты качелей начали снижаться, Илья, сидящий напротив, спросил Серегу, сидящего рядом со мной "С Русалкой все в порядке?", видимо такое странное у меня было лицо. Я в ответ громко объявила, что решила завязать с сексом, потому что нашла достойный заменитель.

Прогулялись до смотровой площадки, Илья захотел пить, поднялись к кафе. А в кафе шло празднование юбилея. Гости и хозяева празника были не совсем трезвы, и посадили нас за столики на террасе (сами они гуляли в помещени), вынесли нам рыбы, фруктов и воды. Только алкоголя не дали. Илья в ответ спел хозяйке вечера пару песен, Художник подыграл на бубне. А я сидела между ними, смаковала киви и думала: "Да, я приехала на РОДИНУ, чорт возьми!"

Я периодически задумываюсь о том, как кучно в моей жизни встречаются люди, появляющиеся внезапно, но вовремя, делающие мне приятное и нужное, и снова растворяющиеся в закате или рассвете. Есть теория, что все это от чистоты кармы. Или может это свойство характера - вычленять из череды событий самые приятные.

Адрес записи

Блоги
offline
653   0   0   0

забавы

ну ладно, держите забавное, буду поддерживать имидж позитивщицы до идиотизма.
подслушала на занятиях по рисунку.

4 курс. студенты рисуют наброски друг с друга
- а что это за струйка стекает у меня с виска?
- это УХО!

Адрес записи

Блоги
offline
446   0   0   0

внезапный комплимент

Вот Валя смотри
Обычно когда девушки матерятся и пошлят это плохо,а у тебя это получается потрясающе.
Это комплимент...
(из нашей вчерашней полуночной переписки)

мой друг не отстает от меня в искусстве необычных комплиментов 00017.gif

Адрес записи

Блоги
offline
487   0   0   0

из твиттера

метки: забавное
Регги пишет о Питере в Твиттере:

а еще из салона "Ёжик" я иду за обедом в магазин "морковка", ну и кто тут наркоман=)

00043.gif

Адрес записи

Блоги
offline
459   0   0   0

говоря о веселье в родном городе.

говоря о веселье в родном городе.

На самом деле Масляничный вечер тоже породил кучу каламбуров.
Состояние эйфории способствовало. Такая легкость, такое веселье было во всем теле.

****
Июль единственная в обуви на каблуках, периодически тормозит всю четверку. Она комментирует, остальные присоединяются
- нога за ногу
- слово за слово
- око за око...

***
Сидим в кафе. Рассказываю, как за два часа до поезда выяснила, что у Фукса нет утюга и заявила, что все, никуда не еду, разбирают чемоданы... Параллельно, так как я рисовала, замечаю, что не взяла с собой белой гуаши, интересуюсь, нет ли у кого-нибудь с собой штриха или еще чего, чем можно замазать линер.
Паша говорит:

- ну да, я ж всегда все с собой ношу!
и такой достаю из кармана утюг! и наковальню! и рояль!
- подожди, рояль же должен быть из кустов?
- и кусты достаю из кармана!

***
иЮль с Джонотаном соревнуются в остроумии, мужчина что-то выдает, на что иЮль парирует:

- бе бе бе
- О! А это аргумент!


****
Девушка сказала "Я тебя ненавижу и буду ненавидеть всю оставшуюся жизнь" и совершила ритуал самозакапывания в землю.

это мы резюмировали трогательную историю про то, как Джонотан расставался с девушкой.

Адрес записи

Блоги
offline
534   5   0   0

вспоминая СПб

на самом деле за время поездки было очень много забавного.

***
сидим на кухне с Фуксом, сплетничаем. И тут он говорит, типа, все, ладно, не будем углубляться в тему. Спрашиваю:
- Что, джентельмен целует и молчит?
- Джентельмен ебет и плачет 00003.gif

***
взяли с иЮль в поездку на всякий случай спальники. Фукс предоставил нам двуспальную кровать, но мы все равно залезли в мешки. Я легла с краю и тут поняла, что человек-глиста, застегнутый до подбородка, при первом неловком движении приземлится на пол тем местом, каким долетит. Открытие насмешило меня до слез. Фукс предложил подставить журнальный столик. Ага, говорю, чтобы сразу уткнуться носом в полировку стола. 00003.gif

***
с утра подорвалась, пока варю пельмени, помыть посуду.

- Саня, это ВСЯ ваша грязная посуда?
- Да. ВСЯ наша. ВСЯ грязная

***

Саня рассказывает:
- пока травили клопов, потравили заодно всех рыбок. Надо будет купить, а то аквариум пустой стоит.
- а заведите черепаху. Они очень неприхотливы в ухоед
- да я к ним как-то с легким презрением отношусь, как к недоживотным. Их же к груди не прижмешь
- ага, а рыбок ты прижимать будешь 00003.gif

***
полдевятого утра вылетаю от Егора, нахожу круглосуточную аптеку, покупаю зубную щетку. Думаю, как бы мне еще белье свежее заиметь. Спрашиваю у продавца
- девушка, а где тут у вас ближайший круглосуточный промтоварный?
- Круглосуточный промтоварный? не знаю... у нас тут вообще район неудачный - одни бутики

***
я - жаворонок. Как бы поздно не легла, самое-самое позднее, в девять глаза открываются и закрыть обратно нет никакой возможности. Но в Питере случалось вскочить и в шесть утра, пробраться на кухню, и, сука, каждые пятнадцать минут забегать по скрипучему паркету за чем-нибудь нужным в комнату со спящими товарищами. В результате, укладываясь после бурного празднования Дня рождения, Егора изрек:

- Русалка, ради всеобщего блага, встань завтра в одиннадцать!

Читать все комментарии (5)

Блоги
offline
700   2   0   0

  • Страницы:
  • 1
  • 2
  • 3