сижу вот в гостях у Невинная_я. Добрые люди выдали мне в пользование комп. Официально для того, чтобы посмотреть расписание. А я вот... уже посмотрела его)))
оставила на неделю улиток одних. Корма, правда, насыпала... Надеюсь, все будет хорошо
Ирена Сандлер – «Праведник мира» (почетное звание, которое Израиль присваивает людям, спасавшим евреев в Катастрофу), награждена также орденом «Белого Орла», «Командорским крестом» со Звездой Ордена Возрождения Польши и Наградой имени Ивана Карского "За Мужество и Сердце". Ее кандидатуру к этой награде представила «Всемирная Федерация еврейских детей, спасенных в Катастрофу».
Мир не стал безнравственным только сейчас - он всегда был таким...
Награду не всегда получает тот, кто достоин её более других.
Недавно, в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирена Сандлер. Во время Второй мировой войны Ирена получила разрешение на работу в Варшавском гетто.
У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше.
Там же она возила собаку, которую натаскали лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети.
За время этой деятельности Ирене удалось вынести из гетто и, тем самым, спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили.
Ирена вела запись имён всех вынесенных ею детей, списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе.
После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах. Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.
В прошлом году Ирена Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира. Она не была избрана. Её премию получил Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению...
А в этом году премию получил Барак Обама за свои предвыборные обещания.
Я вношу свой маленький вклад, пересылая Вам это письмо.
Надеюсь, Вы поступите так же.
Прошло 65 лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе.
Это электронное письмо как цепочка памяти - памяти о шести миллионах евреев, 20-ти миллионах русских, десяти миллионах христиан и 1900 католических священниках, которые были убиты, асстреляны, изнасилованы, сожжены, заморены голодом и унижены!
Сейчас - как никогда - после заявления Ирака, Ирана и прочих даже в благословенной Европе о том, что Холокост - просто миф, совершенно необходимо сделать всё, чтобы мир не забыл о случившемся, потому что есть те, кто хотел бы повторить это опять.
Это послание предназначено сорока миллионам людей. Стань звеном в цепочке памяти, помоги нам расспространить его по всему миру.
и вот когда я буду в очередной раз внутренне выеживаться, де жизнь трудная и когда заниматься творчеством, надо будет снова заглянуть сюда дабы впечатлится, что такое - действительная тяга к самовыражению
из переписки ВКонтакте "привет! скажи мне как художник художнику, чего бы тебе хотелось получить в подарок на день рождения?"
"Если честно, то комплект сечено-клепаных колец для бармицы в количестве 2000 штук. 8-) Ето если честно. А так даже не могу сказать. Рад буду любому вниманию."
"ы-гы-гы "Правду говорить легко и приятно"(с) Знакомыми оказались не только буквы, но и некоторые слова))))"
я живу рядом с Площадью Труда, в простонародии "коси и забивай" из-за соответствующей стеллы в центре. слышу, бешеные люди уже собрались на митинг и чего-то говорят.
а у меня свой первомай. Наконец устроила ген уборку. Метод таков - все дверцы шкафов отрываются, все грязные вещи сваливаются на пол в центре ванной, все чистые - в центре комнаты. В результате грязное постирано, какое на руках, какое в машинке, все чистое разобрано и аккуратно разложено по полочкам.
Из кухонных шкафов выкинуты ненужные пакеты и испорченные продукты. Также на помойку отправляется пара раздолбанной обуви. Еще три пары уезжают в ремонт.
Осталось еще бумаги разобрать и будет все за-ме-ча-тель-но!
Мне нужна не женщина, мне нужна лишь тема. Чтобы в сердце вспыхнувшем зазвенел напев. Я могу из падали создавать поэмы, Я люблю из горничных делать королев.
И в вечернем дансинге, как-то ночью мая, Где тела сплетенные колыхал джаз-банд, Я так нежно выдумал Вас, моя простая, Вас, моя волшебница из далеких стран.
Как поет в хрусталях электричество, Я влюблен в вашу тонкую бровь... Вы танцуете - Ваше Величество, Королева-Любовь.
И в душе Вашей низкой убожество Было так тяжело разгадать... Вы уходите, Ваше Ничтожество, Полукровка, ошибка опять...
почему мой самый милый, самый желанный, самый любимый из мужчин, почему у нас вечно "все сложно"?
мы почти договариваемся встретится и ты пропадаешь... ты извиняешься, пишешь, что снова накосячил... я отвечаю, что бывает, что все не важно и что я обнимаю тебя и целую... ты говоришь, что что-то с тобой творится...
что? я могу помочь?
ты замолкаешь...
... ты считаешь, что со мной надо быть всегда сильным. Что я люблю мачо-менов. Да и вообще это ваше всеобщее мужское "быть всегда на высоте"... Ты выходишь в Асю, я сижу в скрытом режиме и не выхожу из сумрака. Потому что... потому что потому. Потому что понимаю, почему ты замолчал...
а помнишь, почти год назад, когда мне было очень плохо, я позвонила тебе и попросила придти ко мне? Прямо сейчас? Ты сказал, что никак не можешь, что если бы это было в твоих силах, то обязательно бы, но к сожалению... Ну тогда поговори со мной... О чем? да о чем хочешь... и ты говорил, говорил... о том, как прошла неделя, о том, что видишь вокруг... я, честно говоря, не помню всего... это было не важно...
и мне так хочется сейчас быть рядом... просто посмотреть на тебя, узнать, что же это "что-то". Может быть обнять... а может быть ты не дал бы мне этого сделать... или лег бы головой мне на колени... ты любишь это, я знаю...
и мы бы говорили, говорили... знаешь, это твой секрет, это то, чем ты держишь меня покрепче многого прочего. Нам одинаково легко говорить и о судьбах мира, и о своих ощущениях, о высоком и о сиюминутном... Помнишь, как мы однажды пошли на кухню завтракать, а вышли оттуда в половине четвертого, и то, потому что тебе позвонили напомнить, что в пять у тетки день рождения. Я сидела на подоконнике, ты ходил по комнате... Мы говорили об истории начала XX века. Приимущественно. И еще о чем то...не помню уже... И время исчезло...
и мне кажется, вот только встретится, только начать, только зацепится друг за друга... и снова будет почти невозможно расцепиться... и мы снова оба будем оттягивать момент расставания...
и как это сделать так, чтобы не задеть тебя, не обидеть, не зарапнуть ненароком? чтобы сохранить твое хрупкое мужское самоощущение? И как же рассказать тебе так, чтобы ты поверил, чтобы понял, что ты для меня - больше, чем просто зачОтный йобарь, больше, чем "один из каскадного списка поклонников", в котором, как ты говорил, никогда не хотел бы быть.. что ты мне важен, как друг, как человек... что мне важно и интересно то, что с тобой происходит... что мое "как дела" не просто вежливый реверанс?
эх... сижу и плачу... И мысленно обнимаю тебя и целую в родничок...
в пятницу я сорвалась с работы с низкого старта. вечером было небольшое приключение, возможно, расскажу о нем позже, хотя не уверена, что о некоторых вещах стоит писать в открытых записях или вообще в блогах.
в субботу в восемь утра я была у центрального ТЦ нашего города в боевой экипировке и с этюдником на плече. С бывшей однокурсницей, которая сейчас тоже студентка первого курса универа, правда владимирского, ходили на этюды. Пошли писать реку. Наконец то я обновила этюдник маслом! это вам не акварель) было уделано все и сразу - палитра, доска, к коротой крепилась дощечка, руки, конечно, тоже были все "небесно-голубые"))) Дул сильный ветер и один раз скинул мне палитру на землю. Она, как и нормальный бутерброд, упала маслом вниз)
В десять я по-быстрому съездила в деревню, забрала часть гардероба и снова в город - в одиннадцать была запланирована фотосессия. С фотографом мы, правда, встретились только в половине двенадцатого. Подробнее расскажу и покажу, когда будут обработаны все фотографии, коих сделано было оочень много. Помните, у меня в записях появлялся мой друг Старый Еврей. Таки вот. Его дочь, которую я помню еще подростком, росла-росла... и выросла в проф фотографа)
Было совсем не жарко, а я бегала с голыми ногами и руками. Катя лазила по деревьям. Светило солнце и мы непрерывно смеялись. И обе решили, что если даже ни одной фотографии не получится, все равно съемка удалась, потому что позитив из нас лился через край.
По ощущениям пролетел целый день. Но на часах было всего три пополудни. По дороге домой я купила фляжку Немирова, не пьянства ради, здоровья для, как говорится. Выпила три стопочки, закусила котлеткой и пошла в кинотеатр на "Дом Солнца".
Ввалилась в зал с рюкзаком за плечами и этюдником под мышкой. Системная тетка пришла смотреть системный фильм) Красивая картинка, красивый Солнце, красивый дом Солнца, красивая Герда, она же Дарья Мороз. Музыка Калинова моста - "девочка-лето", "уходили из дома", "блеснет слезой" - я раскачивалась в такт и подпевала. И всем вроде бы хороша созданная атмосфера, если бы еще к ней сценарий написали. То ли я слишком старая, то ли Гариук пятьдесят. Ну блин такой примитив... может девочкам лет шешнадцати и понравится, а мне как-то никак. Типа щас гуру вам коротенько расскажет, что такое есть была Система...
В общем я вышла из кинотеатра в некотором разочаровании и снова пошла на берег реки - ловить другое состояние. Постояла на берегу, и пошла в гости к Вове, благо до него было рукой подать. Видимо слишком много эмоций за день было, и еще на один сеанс живописи меня не хватило.
У Вовы болеет кот, поэтому он временно никого не принимает. Ну, почти никого. Я планировала немного у него погрется и пойти куда-нибудь тусить. Все же суббота. Но кружечка чайку, еще кружечка.. и не захотелось мне уже никуда идти. Просидели полночи, он меня посадил на такси.
во-первых, днем позвонил с нового номера. Он сейчас в командировке, взял местную симку. Похвастался, как здорово там работается, какие виды и пейзажи, каких фоток он наделал. И в конце добавил, чтобы я этот номер особо никому не давала, в первую очередь его подруге.
во-вторых, только что позвонил мне и дал пообщаться с местным батьком. Причем меня отрекомендовал как матушку. Христос воскрес! - услышала я бодрое. - Воистину воскрес- выдавила в ответ. Пообщалась как могла, расспросила про храм, про кельи, про пэйзажи за окном. Потом Уксус опять взял трубку, а я была в таком офигении, что хотелось спросить только "За что?", но мой друг был такой веселый и счастливый от свежеустроенной шутки, что всерьез рассердится у меня так и не получилось. На него вообще невозможно сердиться)))
звал приехать писать этюды. Он там до конца лета. Надо будет подумать)
Тот визит Милого Друга только раздразнил аппетит. И пусть у нас было два подхода за три часа, все равно этого было мало, все равно не досыта.
и всю неделю я хожу как юный мальчик, ощущая желание от копчика до макушки. Причем не страсть к кому-то, а желание вообще. Иногда оно растекается по позвоночнику, иногда собирается внизу живота. Это приятнее, чем зубная боль, но также навязчиво. И не думать об этом получается ограниченное время. Особенно сидя на работе, особенно, когда вокруг ходят мужчины, у которых в глазах апрель.
сегодня "громогласный" клиент провел мне рукой сзади по шее, по самомо основанию пальцами, нежно так.... я ж вздрогнула всем телом.
Горын расстался с подругой. Они встречались восемь лет. Он делал ей предложение, она не согласилась. В последнее время отношения были все хуже и хуже. Периодически подругу видели с другими мужчинами. Горын на это говорил – я хочу быть с ней, и буду до последнего. Не думаю, что эта поза приносила счастье. Вспоминаю, как он «вил гнездо» у меня в ногах, как я ощущала его жажду женской ласки. Как однажды подруга пришла на тусовку, немного посидела и собралась. Оставайся – попросил он. Да ну… тут накурено, тут шумно… - сказала подруга. Нихуя ты не жена декабриста! – ответил Горын. И столько горечи было в этих словах.
Девушка даже не пришла на его выступление на городской сцене. И когда Горын лежал в больнице, посещала его крайне редко.
И вот наконец, дама загуляла с мальчиком из клуба, т.е.совсем уже под носом у официального бойфренда. Ситуация накалилась. Пришлось Мышу, как главному в клубе все разрулить. Поговорил со всеми участниками отдельно, собрал вместе. Я, честно говоря, подробностей не знаю. Но девушка осталась с новым мужчиной, а Горын теперь – свободный мужчина.
Все это мне рассказал Вова за бутылочкой вермута в субботу. Парни из клуба, конечно, обвиняют барышню. У Вовы другая позиция – если женщина гуляет, значит, виноват мужчина. Если мужчина сделал предложение, и женщина не согласилась, значит, мужчина делает не то, что нужно женщине.
Я пыталась быть объективной. Сказала, что ее ошибка – не поговорить прямо, а намекать. Это малодушно Да, сложно быть инициатором разрыва отношений. Хорошо тому, кого бросают – он может встать в позу жертвы и собирать урожай сочувствия. Да – поддержал Вова – вспоминаю, как Юля (одна наша общая знакомая) расходилась с парнем. Тогда она сказала одну фразу «тяжело, когда тебя не любят. Еще тяжелее, когда не любишь ты».
И ситуация получилась патовая – она не хочет говорить прямо, он решил терпеть до последнего. Обоюдный затянувшийся онанизм.
И вспомнилась мне по этому поводу другая ситуация. Есть одна дама, иногда приходит на тусовки. Пару раз переспала с Фагундесом, но до каких-то отношений дело не дошло. И никто не смотрел серьезно на эти перепихоны. Типа, у все бывает, не у всех проходит. И вот однажды мы с этой дамой оказываемся наедине. И она говорит «скажи мне, как женщина женщине – у Фагундеса кто-нибудь есть? Я к нему питаю такие нежные чувства, он для меня самый хороший человечек из всей компании. И я не знаю, как он ко мне относится. Я пыталась пару раз наладить с ним контакт за пределами вечеринок, но не получилось».
Через некоторое время, кажется, это было после джазового концерта, сидим в «нашем кабаке», я оказываюсь рядом с Фагундесом, и как-то так получается, что мы начинаем отдельный от компании разговор по душам. И я спрашиваю об этой девушке. Он отвечает, что она как-то никак. При этом постоянной подруги у него нет. Ну ты как-нибудь намекни, что ничего нет, - говорю я – а то мне кажется, она к тебе какие-то чувства питает. А если она скажет, что ей все равно? – спрашивает мой визави, и на этот вопрос у меня ответа нет.
И действительно, насколько останавливает «ты мне безразличен», когда сам влюблен? Насколько мы, влюбленные, питаем надежды? Насколько нас тормозит равнодушие объекта? Выгнала ли я Милого Друга, когда он сказал мне «ты мне больше не интересна, как женщина?» Конечно, нет. Я ушла на кухню, хлопнув дверью. Хотя у нас другое, у нас векторные отношения, вечное обоюдное головоебство. И секс, напомню, случился где-то через полчаса после этих слов и по его инициативе. Но я же знаю, скажи он мне снова и снова.. пока есть в душе маленький пушистый почучун нежности, я буду глухой, слепой и с волочащимся якорем. И даже зная почти наверняка, что никогда не будет у нас нормальных отношений, я все равно думаю о нем…
Сколько еще терпел бы Горын? Какие знаки надо было бы еще делать его подруге, чтобы показать что всё кончено? И что бы он ответил, скажи она прямо, что все кончено?
Эти патовые жизненные ситуации, эти риторические вопросы… хорошо о них рассуждать гипотетически, и очень трудно, оказавшись внутри.
есть у меня несколько клиентов, которые ходят не только в нашу контору, но и именно ко мне. понятно, что им нужна продукция нашей фирмы. Но еще им нравится со мной общаться.
Например.
Один большой, громогласный, я к нему долго привыкала, вначале все под стол хотелось спрятаться. Садится всегда близко-близко, подмечает все - и маникюр, и свежий прыщик на лице. Говорит, что прыщики - от недостатка интима. Предлагал встретится. Я отрезала, что у меня есть друг. Позже оказалось, что он с моим другом жил в соседних дворах. Когда узнал, что и как, долго не мог проверить, переспрашивал, перепроверял. Но надежды не теряет. Подвозит, когда увидит на улице. Знает мой сотовый. Я, конечно, бывает пользуюсь его ко мне слабостью и прокатываю со сроками, но в общем его посещения меня развлекают и подтверждают мою женственность.
Другой ходит ко мне на работу как к себе, т.е. ежедневно. Я занимаюсь оформлением фасада его магазина. Ему нужен хороший фасад, и эти каждодневные посещения, наверняка, еще и способ пробится через мой проф цинизм, сделать не на "отцепись", а как надо. Но я ж знаю, что далеко не все клиенты, которым нужны хорошие проекты, ведут себя вот так. Я пыталась звонить, когда у меня завал, предупредить, чтобы не приходил. Бесполезно. Отмазка - а я тут рядом живу. Придет, посмотрит, если я зашиваюсь и смотреть нечего, посидит минуточку - ну ладно, я завтра зайду. Сегодня приходил с утра, принес фотографий мне типа для вдохновения и для использования. Гораздо интеллигентнее. Вначале даже, кажется, немного заикался. Теперь ничего, бывает аккуратно трогает за руку. И, надо признать, он меня вполне волнует как мужчина.
И с обоими я на ты и по имени, хотя обычно держу дистанцию. И посещения их обычно меня тонизируют и повышают настроение.
не важно, наверное, даже о чем. странно чувство, не помню, когда со мной было такое. Очень неуютное.
в последнее время меня преследовало ощущение усталости, тяжесть ноши на женских плечах. подготовка к сессии, прохождение врачей перед поступлением к школе, отпуск напарницы... я работала до двенадцати часов в день, до начала рабочего дня успевала сдать анализы, а в обед съездить к специалистам. По выходным - подработки, вечерами - подготовка к сессии. Проблемы у бывшего мужа, не помочь которому тоже невозжно, потому что вышло так, что теперь я - его ближайший родственник.
и я не то, чтобы жаловалась... понятно, что во многом такая жизнь - мой выбор и плата за него. Но это ощущение себя как ломовой лошади... Хотя я была бодра и весела. И это не поза, не маска, это - свойство характера. Еще и шефа утешала, что переживем иринин отпуск, что все будет хорошо.
а сегодня все.. завод кончился... Видимо, нагрузилась доверху, до конца...
Вечером по дороге в дет сад позвонила маме. Иду по улице и слезы катятся по щекам. Спросила, что это такое - химия. У меня мама уже более десяти лет живет с одной грудью, так что ей многое известно не понаслышке. Она говорила сдержанно-минорным тоном. Общий посыл - ничего веселого, конечно, но не он первый, не он последний и т.д... Типа как могла успокоила.
Вечером перезвонила Батюшке. Он сказал, что будут делать только один курс. Так что химия + несколько дней на восстановление под наблюдением. Пытался шутить, но как то не очень весело. Да и я не в том настроении...
Положила трубку, села на темной кухне и наконец нормально заплакала. И мысли мои - вот, и все на меня свалилось, а я такая слабая, не железная, даже не оцинкованная, одножильная, обыкновенная женщина, которая никогда не видела особой радости в звании "сильной". Кто бы меня пожалел.. кто бы меня приобнял.. даже не надо слов сочувствия.. просто чье-то плечо рядом...
Я допиваю твой чай, я упираюсь лбом в стол. Ты замечаешь ту часть в мои глазаx, где столько.., Hо что-то не то. Что-то не то.
Я мог списать тебе небо на праздничный стол Ты понимаешь, что кто бы я не был, Я кто-то не тот. Я кто-то не тот.
И если позже проснуться к последней весне Hе обещая вернуться до самых тёплых дней И не теряя надежды, и даже не любя Я буду верным и нежным, но ты побереги себя Побереги себя, побереги себя, побереги себя…
Я замыкаю замок, я досчитаю до ста. И посчитай хоть до самого неба. Здесь что-то не так. Здесь что-то не так . Я возвращаюсь на миг, я упираюсь лбом в стол Ты открываешь глаза, я дома. Hо что-то не то. Что-то не то.
И если что-то сроднилось на четверть иглы, Я понимаю что силой не сделать той игры, И не теряя надежды, и даже не любя Я буду верным и нежным, но ты побереги себя Побереги себя, побереги себя, побереги себя…
Я допиваю твой чай, я упираюсь лбом в стол. Ты замечаешь ту часть в мои глазаx, где столько. Hо что-то не то. Что-то не то.
477
10
0
0
