дышу пишу люблю

 
Блоги
offline
565   1   0   0

так как есть

метки: размышлизмы
письмо, написанное одной подруге, а потом скопированное другой еще в начале июня. На тот момент я их обеих замучала вопросами из серии "что ТЫ САМА хочешь?" и разговорами на тему, как важно озвучивать свои желания вслух.

все думала, как оформить это в заметку. Так и не придумала, просто цитирую.

QUOTE
и я задумалась
почему правда так трудно сказать просто ТО ЧТО ХОЧЕШЬ
ТО ЧТО ЧУВСТВУЕШЬ
Просто описать свои ощущения
пусть они будут неэталоными
не теми, что от нас ждут
да может человек то и не думает, что задел
или что ты чувстуешь так, а не так, как он себе в голове придумал

почему я чувствую героем, когда женя говорит, что если я хочу, он отменить покатушки на великах и останется мне помогать, и я говорю "да хочу"
почему ты чувствуешь подвиг, когда высказываешь человеку ЧЕРЕЗ ПОЧТИ ГОД отношений
то, что он приезжает когда ОН хочет?
еще на днях третья подруга рассказала, как полгода с мужем было затяжное непонимание, и все разрулилось, когда она на свой ДР напилась водки и все высказала?
размазывая сопли по щекам
это же вообще МУЖ
любимый мужчина, которого из армии ждала в свое время
и полгода свое Я в попу засовыватЬ!
почему так?
и ведь не скажешь, он мож и не догадается

вот была такая мысль
что не задаешь вопроса, потому что боишься получить не тот ответ
скажем я скажу "я хочу, чтоб ты остался в городе" а он ответит - нет, я поеду таки кататься
и я кагбэ брошенная получаюсь
но тут есть варианты. Есть вероятность, что человек все отменит
а если не попросила, то точно уехал, и ты точно брошенная
т.е. если рискнула, можно проиграть, а можно выиграть
а если нет, то точно проиграла. заранее


Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
522   1   0   0

успеть сделать

метки: друзья, размышлизмы
Вчера у меня был необычный, удивительный день.

Начну издалека.

У Феи Крестной есть лучшая подруга Таня – моя ровесница. Высокая синеглазая красавица, художница естессно. С мужем познакомилась забавно и романтически. Оба из нашего города, а встретились на ВВЦ – она там подрабатывала, он гулял. Поженились, осели в Подмосковье, родили двух девчонок- погодок. И все было как надо – он добытчик, она хозяйка дома и художественного салона. Этот салон спасал меня, когда полгода не было работы – туда уходили мои бисерно-кожаные феньки, и на деньги с продажи можно было жить. В общем, почти идиллия, дом – полная чаша, пример для восхищения и подражания.

На майские праздники они приехали в наш город в гости к родителям. Да и танин день рождения хотелось отметить со всеми самыми близкими.
Под утро 1 мая у них, в городской квартире, загорелась проводка. Огонь разгорелся почти моментально. Соседка выходила гулять с собакой, увидела, стала кидать камни им в окна и тем разбудила Таню с супругом. Муж взял дочерей на руки и прыгнул спиной вперед через закрытое окно. Таня прыгала уже в окно открытое. Родители так и не проснулись. Я узнала обо всем только вчера. Останки родителей уже похоронили. Муж и одна из дочерей в стабильно тяжелом состоянии в реанимации в Нижнем. Ребенок обгорел, а муж рассек стеклами спину, возможно не будет ходить, возможно ослеп. Другой ребенок и Татьяна практически не пострадали.

Жалко было бы любого, но как-то особо резануло, что пострадала почти эталонная семья. Таня, понятное дело, никого не хочет видеть. Фея Крестная отключила оба телефона. Я даже пыталась звонить ей на работу, но безрезультатно. Вот оно - ощущение зверя, загнанного в клетку, когда не можешь ничем помочь! Стала созваниваться с общими друзьями. Оказалось, подорвалась не я одна, только пока сделать ничего нельзя. Чуть позже нужны будут деньги, одежда, еще какая-то посильная помощь. Пока ждем. Договорились с двумя подругами держать друг друга в курсе, если произойдут хоть какие изменения. Я думаю, это очень много – что столько людей замерло и готово начать действовать, что та дружба, то братство, так четко ощущаемое в двадцать лет, никуда не делось, и ребята точно не останутся в беде одни.

«Мы с Серегой съездили поставили свечки и заказали Сорокоуст – сказала по телефону Белка – что мы пока можем сделать? Только молиться за здравие.» «Богу свечки не нужны» – заметила Июль по аське. Она уехала на все долгие выходные в Тулу, так что общаемся пока только по переписке. И правда, что там свечки, да и я не христианка… Но ощущение того, какая я маленькая, какая малосильная, как хочется помочь хоть чем, и не знаешь, и не можешь не давало покоя… Посылать волны любви и здоровья – всё, что может получится. Да, звучит, наверное, наивно и пафосно, но больше ничего не придумывалось. Я, как язычница, практикующая йогу, решила сесть в асану, продышаться, войти в состояние покоя, открыть сердечную чакру и излучать, излучать зеленые волны любви. Я села… и впервые не смогла провести полный цикл дыхания, которые длиться то минут десять. Слезы, слезы, наконец полились слезы, и я встала, не закончив практику, но теперь точно понимая, что надо сделать и в какой последовательности.

Вначале я доехала до родительского дома в деревню. Обняла маму, сказала ей то, что говорю преступно редко – как она мне дорога и как я ее люблю. Обняла деда, тоже призналась в любви. Суть объятий для меня – прижаться сердцем к сердцу, почувствовать, как льется из одного в другое тепло и любовь. Это было так трогательно, и так сильно эмоционально. Я плакала, мы все плакали. Мама долго-долго не разжимала рук. Так странно! Такие простые слова и так трудно говорить! И так редко мы их говорим! И, знаете, что я еще почувствовала? Какие мои родители маленькие, какие хрупки. Вот правда – я ж верста коломенская, а мама ниже меня почти на голову, а дед уже к тому же сух и костист. Проще всего было обниматься с дочкой. Но вот уж ей я говорю о любви регулярно, ее обнимаю и тискаю. И она в ответ закивала – я тоже тебя люблю – и пошла дальше скакать по комнате.

Ближе к восьми вечера я вернулась в квартиру и позвонила всем, кому хотелось сказать, как они мне дороги, как люблю их, какую важную роль они играют в моей жизни. Трагедия, случившаяся так близко, заставила меня всерьез, по-честному задать себе вопрос - что, если завтра не наступит? Все так внезапно может поменяться. Сегодня – благостная мать семейства, а завтра почти вдова и сирота. И глядя с этой точки, что действительно важно, а что – шелуха? И какая разница, какие нужны хитрые ходы, чтобы любимый мужчина любил меня так, как я хочу, чтобы именно я составляла его счастье, чтобы близкие друзья играли по моим правилам, чтобы…. Да успеть бы просто сказать, что люблю! И не по аське! Это чертово кастрированное общение – ни интонаций, ни эмоций, ни реального времени! А еще лучше бы прижать всех к сердцу, обнять крепко-крепко, выразить то, для чего слова слишком неуклюжи. И я звонила в Питер, звонила в Тулу, звонила на городские номера.

Вот удивительно! Решиться на каждый звонок было все равно, что нырнуть с разбега в холодную воду. Почему это так неловко? Почти глупо? И ведь перед кем стесняться собственных чувств – перед самыми близкими? Перед мамой, которая мыла мою сраную жопку, которая видела мои слезы от первой сбитой коленки, и от первой любви? Перед друзьями, которые тоже видели меня и в слезах, и в гневе, и в радости, и все равно принимают меня? Но почему-то, почему-то такие признания откладываются до поминальной трапезы. Или есть такое оправдание, что близкие и так знают, что близкие. Может знают, а может нет. Слишком мало людей владеет телепатией, да и им, думаю, нужно говорить вслух то, какую особенную роль они играют в чьей-то жизни. Если играют, конечно. Одиннадцать человек было в списке тех, кто вчера услышал от меня признания. Много? Мало? Я думаю – нормально. Единственная ненормальная цифра в этом случае – ноль. Только отчима вчера поймать не удалось – дела, дела, огород. Но впереди выходные, думаю, все получится.

Реакция была разная. Эталоном в подобном общении для меня является Егора. Вот уж воистину человек, который не давит душевные порывы, когда чувствует прилив любви, и не выдавливает из себя, когда вроде бы надо, а не чувствуешь! Об этом я ему и сказала по телефону. Он ответил слегка удивленно – так и я тебя люблю! Типа – этож очевидно, ты чо, русалка! Другие реагировали по-разному – кто лепетал что-то невразумительное, кто-то переспрашивал, кто-то признавался, что впервые слышит такие слова.

Я закончила ближе к одиннадцати вечера. Еще раз пристально посмотрела в сердце – не забыла ли кого? Нет. Если действовать честно, без дальнего прицела, без «надо», то и книжка телефонная не нужна, и напряжение памяти. Как тяжело было каждый раз решаться, а теперь я не ощущала себя героиней, не человеком, совершившим что-то из ряда вон. Нет, только чувство выполненного долга. Никакого пафоса. Как завещал Марк Аврелий, я сделала то, что дОлжно. Успела сделать.


Читать все комментарии (1)

0
ответить
Блоги
offline
615   9   0   0

пат

метки: размышлизмы, остальные мужчины, реконструкторы
Еще одна новость у нас.

Горын расстался с подругой. Они встречались восемь лет. Он делал ей предложение, она не согласилась. В последнее время отношения были все хуже и хуже. Периодически подругу видели с другими мужчинами. Горын на это говорил – я хочу быть с ней, и буду до последнего. Не думаю, что эта поза приносила счастье. Вспоминаю, как он «вил гнездо» у меня в ногах, как я ощущала его жажду женской ласки. Как однажды подруга пришла на тусовку, немного посидела и собралась. Оставайся – попросил он. Да ну… тут накурено, тут шумно… - сказала подруга. Нихуя ты не жена декабриста! – ответил Горын. И столько горечи было в этих словах.

Девушка даже не пришла на его выступление на городской сцене. И когда Горын лежал в больнице, посещала его крайне редко.

И вот наконец, дама загуляла с мальчиком из клуба, т.е.совсем уже под носом у официального бойфренда. Ситуация накалилась. Пришлось Мышу, как главному в клубе все разрулить. Поговорил со всеми участниками отдельно, собрал вместе. Я, честно говоря, подробностей не знаю. Но девушка осталась с новым мужчиной, а Горын теперь – свободный мужчина.

Все это мне рассказал Вова за бутылочкой вермута в субботу. Парни из клуба, конечно, обвиняют барышню. У Вовы другая позиция – если женщина гуляет, значит, виноват мужчина. Если мужчина сделал предложение, и женщина не согласилась, значит, мужчина делает не то, что нужно женщине.

Я пыталась быть объективной. Сказала, что ее ошибка – не поговорить прямо, а намекать. Это малодушно Да, сложно быть инициатором разрыва отношений. Хорошо тому, кого бросают – он может встать в позу жертвы и собирать урожай сочувствия. Да – поддержал Вова – вспоминаю, как Юля (одна наша общая знакомая) расходилась с парнем. Тогда она сказала одну фразу «тяжело, когда тебя не любят. Еще тяжелее, когда не любишь ты».

И ситуация получилась патовая – она не хочет говорить прямо, он решил терпеть до последнего. Обоюдный затянувшийся онанизм.

И вспомнилась мне по этому поводу другая ситуация. Есть одна дама, иногда приходит на тусовки. Пару раз переспала с Фагундесом, но до каких-то отношений дело не дошло. И никто не смотрел серьезно на эти перепихоны. Типа, у все бывает, не у всех проходит. И вот однажды мы с этой дамой оказываемся наедине. И она говорит «скажи мне, как женщина женщине – у Фагундеса кто-нибудь есть? Я к нему питаю такие нежные чувства, он для меня самый хороший человечек из всей компании. И я не знаю, как он ко мне относится. Я пыталась пару раз наладить с ним контакт за пределами вечеринок, но не получилось».

Через некоторое время, кажется, это было после джазового концерта, сидим в «нашем кабаке», я оказываюсь рядом с Фагундесом, и как-то так получается, что мы начинаем отдельный от компании разговор по душам. И я спрашиваю об этой девушке. Он отвечает, что она как-то никак. При этом постоянной подруги у него нет. Ну ты как-нибудь намекни, что ничего нет, - говорю я – а то мне кажется, она к тебе какие-то чувства питает. А если она скажет, что ей все равно? – спрашивает мой визави, и на этот вопрос у меня ответа нет.

И действительно, насколько останавливает «ты мне безразличен», когда сам влюблен? Насколько мы, влюбленные, питаем надежды? Насколько нас тормозит равнодушие объекта? Выгнала ли я Милого Друга, когда он сказал мне «ты мне больше не интересна, как женщина?» Конечно, нет. Я ушла на кухню, хлопнув дверью. Хотя у нас другое, у нас векторные отношения, вечное обоюдное головоебство. И секс, напомню, случился где-то через полчаса после этих слов и по его инициативе. Но я же знаю, скажи он мне снова и снова.. пока есть в душе маленький пушистый почучун нежности, я буду глухой, слепой и с волочащимся якорем. И даже зная почти наверняка, что никогда не будет у нас нормальных отношений, я все равно думаю о нем…

Сколько еще терпел бы Горын? Какие знаки надо было бы еще делать его подруге, чтобы показать что всё кончено? И что бы он ответил, скажи она прямо, что все кончено?

Эти патовые жизненные ситуации, эти риторические вопросы… хорошо о них рассуждать гипотетически, и очень трудно, оказавшись внутри.

Читать все комментарии (9)

0
ответить
Блоги
offline
506   4   0   0

про скандалы

метки: размышлизмы
через несколько закрытых дневов прокатился скандальчик.

задумалась по поводу формулировок "S должна завидовать N", "записи N мне читать гораздо интереснее чем S".

вот вы зачем ведете блог?

помнится, как-то раз Супермен спросил меня, что будет, если этот ресурс навернется нафиг. Я ответила, что ничего страшного. Многие записи важны только в процессе написания. Пишешь и бывает, что в голове многое укладывается. А потом... что-то остается интересным, что-то становится историей, что-то уходит в шлак...

Я даже не знаю, насколько мне важно то, что это читают другие. Не, чего скрывать, всегда приятно, когда видишь свежие комменты. Ага, значит кто-то тебя читает, кому то ты интересна. Курьезные случаи из жизни выкладываю часто именно с прицелом поделится с другими. С другой стороны, понятно же, что мы здесь как бы не совсем мы. Я называю это "дУхи Сети". И если меня не так поняли, по-своему трактовали или высказали свое фе, я скорее всего не буду оправдываться или что-то объяснять. Духам ведь по большому счету все равно... у них свои проблемы...

И по поводу зависти.

Ну неужели кто-то из взрослых дядек еще не дошел до того, что у каждого своя система ценностей?

И то, что для одного важно, для другого такой пустяк. Например, касаясь материальной части, у меня нет занавесок, абажуров и мебелей из массива. Но на стенах постоянно меняющаяся экспозиция. Здесь и мои работы, и работы дочери, и чужое, заинтересовавшее. Недавно, скажем, проходила персональная выставка Татьяны Трикоз. К счастью, девушка работает в граверной графике, и я можно было просто распечатать на принтере работы и развесить. Кто-то скажет, что я должна завидовать тем, у кого есть занавески-абажуры-мебеля... А мне это тааак параллельно. А кто-то решит, что завидовать то как раз надо мне, потому что я вся такая одухотворенная. Третий же за эту одухотворенность предложит сводить до психоневрологического, который, к счастью, находится в нашем дворе.

Я уже опускаю библейскую истину о том, что "кто без греха..." может советовать, кому и как, в частности, завидовать.

В общем как то погорячился мужчина, явно погорячился...

Читать все комментарии (4)

0
ответить
Блоги
offline
517   5   0   0

В субботу я написала размышления по

метки: про секс, супермен, размышлизмы
В субботу я написала размышления по поводу желаний. И прямо на следующий день решила, что это и правда, и не хорошо всё это, и не кстати.

Пока он физически не может быть на связи, и тем более рядом. И как-то по-свински предъявлять претензии, пока я тут, а он там. И наши отношения по-прежнему для меня приоритетны.И вообще, смирять себя надо постом и работой)

А с понедельника на вторник мне снова снилась сплошная эротика с переходом в откровенное порно. На этот раз я видела всего мужчину, он был очень красив, и очень нежен. И у нас всё было) Я даже проснулась посреди ночи. Полежала, поулыбалась, поблагодарила сама не знаю кого за то, что мне был послан такой замечательный сон.

В общем перехожу на фантазийно-сновиденчиский способ. И удовольствие получаешь, и невинность соблюдаешь :angel Осталось еще научиться как-то эти сновидения заказывать)

Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
524   5   0   0

Гордость и сладострастие

метки: про секс, супермен, размышлизмы
с пятницы на субботу приснился удивительно реалистичный сон. Я ласкала рукой мужчину ниже пояса, явно ощущала поджатую от возбуждения мошонку, налитый кровью член, даже чувствовала специфический мужской запах.

Утро прошло в размышлениях о целях и задачах моего воздержания. На данный момент я имею очень странные отношения, которые вроде бы есть, и в то же время их как бы нет. Непонятна его позиция, когда он резко за то, чтобы я была только с ним, но с другой стороны, никаких особых усилий не прилагается, ну или я их не замечаю. А как просто послать одно СМС в день! Я же не требую по свежей орхидее каждое утро. Допустим, последние полтора месяца прошли в разъездах, но ведь и до того звонила в основном я. И ведь было говорено об этом! При постоянном, пусть и телефонном/асечном контакте держать себя в руках гораздо легче, чем сидя в одиночестве у окошечка и строя в голове всякие фантазии.

Позавидовала мужчинам, которые могут снимать напряжение с женщинами легкого поведения и их уже практически никто не осуждает. Прикинула по деньгам, сколько мне бы вышло... Вычеркнула идею из списка)

Решила, что надо бы сначала выяснить, что же у нас за отношения. И если даже нынешнее положение - попытка намекнуть на то, что пора все заканчивать, я не хочу других конкретных отношений. Я вообще сомневаюсь, что в ближайшее время мне захочется с кем-то вместе жить. Есть много плюсов в том, что можно планировать свое время только с учетом ребенка, которому, кстати, не надо объяснять где, куда и зачем я ходила. Гы-гы, глотнула свободы, так сказать.

Но секса по-прежнему хочется регулярно. Поэтому всерьез задумалась о том, чтобы найти безопасного, желательно женатого мужчину, для периодических встреч в интимной обстановке. Не надо никаких ухаживаний и прочего букетно-конфетного, просто чтобы умел делать то, что мне нравиться и не имел мотивации как-то афишировать наши отношения. Да, да, да - мелко, примитивно и совершенно не романтично. Но, блин, чего-то притомило служение высоким идеалам.

Но вообще это все теоретические выкладки. Практических шагов я не планирую.... пока...

Читать все комментарии (5)

0
ответить
Блоги
offline
571   22   0   0

Личная территория

метки: замужество, размышлизмы
Я вчера крепко задумалась.

Вечером муж поймал меня в тот момент, когда я размазывала по лицу увлажняющую маску. Маска эта абсолютно прозрачна, так что я не выглядела чудовищем. Супруг начал выспрашивать что я делаю. Я сначала пыталась уйти от ответа, но все же призналась. В результате муж обиделся на мою неразговорчивость.

И вот чего я никак для себя не могу решить - надо ли вообще посвещать мужа в тонкости ухода за собой? Я считаю, что такие проблемы, как выбор гигиенических средств, способов борьбы с морщинами и т.п. должны обсуждаться с подругами или мамой, но уж никак не с мужчиной. Соответственно, на вопрос "почему ты вчера пользовалась прокладками, а сегодня тампоном" логичнее всего ответить "а тебе какая разница", но еще логичнее таких вопросов не задавать.

Позже прочитала в ELLE, что тайны могут быть от кого угодно, только не от мужа.

И вот я вся в сомнениях. Надо ли жить, посвещая друг друга во все тонкости своей жизни? Или все же "должна быть в женщине загадка"? А мои попытки не афишировать интимные подробности - это особенность характера или блажь?

Читать все комментарии (22)

0
ответить
Блоги
offline
689   6   0   0

0

метки: аборт, замужество, размышлизмы
Завтра будет неделя, как в жизни началась новая глава. Новая точка отсчета. Ноль. Первая зарубка.

По крайней мере так я чувствую сейчас. Ну а жизнь покажет, насколько хватит моего запала.

Навсегда - очень долгий срок.

Помнится, когда в середине июня муж обещал мне, что все теперь в нашей жизни пойдет по-другому, я мысленно дала ему три месяца до возвращения на прежние круги. Я ошиблась на неделю. Хотя нет, он и сейчас выпивает меньше и дома ночует практически ежедневно, но обещанного рая не случилось.

Бред, правда, ожидать чуда. А как показала прошла неделя, я в него больше и не верю.
В него - это и в чудо, и в возможность той жизни, которой хочется в этом браке, и в своего благоверного.
Буквально сегодня осознала, что я больше не верю в него, как в гениального художника. Да даже проще - как в человека, имеющего потенциал. Видимо, он допрыгнул до потолка. Не знаю точно, да теперь это уже и не так важно, не получается выше или просто не хочется, или кажется, что выше только звезды.

Ох уж эта в себе уверенность... Сегодня он в шутку обронил "все твои подпольные аборты"... Я не знаю, было ли это прощупыванием почвы или выстрелом наугад. Скорее всего второе. Я все свела на шутку, а про себя подумала - да если бы я была хоть немного в тебе уверена, если бы я видела в тебе хоть какую-то опору... Я бы никогда не сделала того, что сделала.

Все. Теперь я буду строить свою жизнь так, что больше никогда не было так мучительно больно.
По крайней мере, я буду стараться что есть сил.

Читать все комментарии (6)

0
ответить
Блоги
offline
504   8   0   0

Про сцучность женскую...

метки: размышлизмы
QUOTE
С чего начать? То есть продолжить?
Очевидно- с того что я- сука.


Цитата, надо которой я думаю. Неожиданно на форуме и в других дневниках появляются созвучные мысли. Видимо это витает в воздухе.

Когда человек имел надо тобой власть, пользовался ей, прессовал и гнул, а ты все послушно прогибалась, прогибалась, а потом раз - и выпрямилась, и оказалось, что теперь ты можешь крутить им как хочешь...

Кто удержится от того, чтобы эту власть не использовать? Кто скажет великодушно: "Иди с Богом, я тебя прощаю"?

Я не удержалась. Я прессовала его всю ночь. Он рыдал. Я наслаждалась.

Странно, но до сих пор при воспоминании об этом, я не испытываю не малейших угрызений совести.

Читать все комментарии (8)

0
ответить
Блоги
offline
488   0   0   0

Про утро, которое, как известно, мудреннее...

метки: супермен, размышлизмы
Ну про то, что мне совсем уж легко, я, скажем так, немного слукавила.

Положение человека, позволяющего себя любить, приятно и льстит самолюбию.

Положение влюбленного не так комфортно, потому как делает беззащитным, заставляет показывать белое брюшко и стараться не думать, что по нему могут пнуть.

... Он очень обижается, когда я словом или делом обнаруживаю свою недоверчивость. Начинается - почему ты так плохо обо мне думаешь, чем я заслужил такое отношение...

Да ни чем, собственно, конкретным. Просто обжегшись на молоке, дуешь на воду.

Адрес записи

0
ответить
Блоги
offline
522   15   0   0

Про семейное счастье...

метки: размышлизмы
Около месяца назад мы были на свадьбе. От меня, как самой опытной в деле женитьбы, невеста ждала особенного тоста. И вот, что я сказала:

«Вам сегодня дадут много рецептов по поводу того, как жить долго и счастливо. Это и любовь, и совет. А я вот долго думала, и поняла, что главное – это дружеские отношения. Жизнь – штука длинная. Чувства проходят, остаются отношения. И вот если они будут дружескими, будет все – и страсть, и быт. Не будет дружбы – не будет ничего».

Муж крепко задумался над моим тостом и по дороге домой спросил: «А мы с тобой друзья?»

Я думаю очень важно в семье «играть за одну команду», быть уверенным, что есть кто-то, кто прикроет спину. Кто не оставит тебя ни в горе, ни в радости, ни в здравии, ни в болезни. К кому не побоишься придти в минуту душевной или физической слабости.

И еще я думаю о том, насколько я – командный игрок. Ведь всю жизнь я как будто бы чуть в стороне, вроде бы и в компании, а вроде бы просто рядом. Моя семья… Как часто она становиться полем битвы по моей вине? Как часто я сама провоцирую конкурентную борьбу внутри нашей пары? Жаль, что мне не дано увидеть себя со стороны…

Читать все комментарии (15)

0
ответить
Блоги
offline
550   2   0   0

Про любовь и расстояния...

метки: супермен, размышлизмы
Лежу и думаю о нем, далеком. Как все-таки странно. Я ожидала, что расстояние и отсутствие живого общения притупят чувства, но почему то этого не происходит.

Начинаю фантазировать на тему, что бы было бы, будь он рядом. Невольно на ум приходит фраза "все бы отдал за это". Я останавливаюсь. Ох уж эти устойчивые выражения! Интересно, насколько осознанно мы ими пользуемся? Говоря "все" подразумеваем "совсем чуть-чуть".

В принципе, мне бы даже не пришлось отдавать все. Только свое замужество, более-менее известное будущее, нервы и здоровье близких и некоторую сумму денег, равную плате за проезд из пункта А в пункт Б.

Но я ведь никуда не срываюсь. Или это "только" слишком велико, или цель не так желанна или просто страшно.

Ведь тот, кто не рискует, не имеет возможности все проиграть...

Читать все комментарии (2)

0
ответить