Вернулась с акции против абортов. Вчера был день защиты детей, завтра – день борьбы с абортами. Меня эта проблема волнует. Да и с главной застрельщицей проекта мы знакомы, и был разговор, что если что я чем смогу помогу. И Июль тоже туда подтянулась.
Впечатления неровные. Больше всего смущает то, что все проходит под крылом у РПЦ. И поэтому, на мой взгляд, акценты смещены. Как будто женщина другой религии или атеистка имеет другое строение организма или психики. С другой стороны, не было поддержки церкви, все организовать было бы в разы труднее. А тут вот уже делаются конкретные дела, организована помощь женщинам, которые, не смотря на низкий достаток или поддержку семьи, все-таки решили оставить ребенка.
Во время акции был проведен жуткий флеш-моб. Детей в белых футболках с надписью «За жизнь» и с зелеными шариками в руках выстроили в два ряда. Перед ними я с девушкой держали большой кусок красной ткани, закрывая детей почти до бедер. Звонил колокол, и один ребенок отпускал шар с приседал на корточки. Причем между ударами колокола были паузы секунд в 5, так что все было неспешно, и оттого пробирало еще больше. В конце все дети сидели за красной тряпкой.
Потом я попала в кадр нашего телевидения. Очень хотелось заострить внимание на том, как мало было на акции мужчин. А ведь они тоже участвуют в зачатии, и должны представлять свою роль и до зачатия, и знать, на что идет женщина, если решено делать аборт, и понимать всю меру ответственности, если ребенка решено оставить. Корреспондент заявила, что эти разговоры не вяжутся с сутью акции. И тут Остапа понесло! Давайте, говорю, поговорим на эту тему! Что, деторождение только женщин касается? В общем говорила я много и с жаром, и таки часть засняли, и потом сокрушались, как же резать будут.
В общем сегодня вечером снова буду блистать в зомбоящике =)
сегодня еще одна годовщина, на сей раз совсем не радостная.
Год назад в этот день началось бабье лето. Мне врезались в память солнечные блики от стразов на циферблате часов, слепящие глаза, пока я отходила от наркоза.
И еще гробовая тишина в кабинете, где собрали женщин перед тем, как вести в абортарий. Все молчали, все смотрели прямо перед собой. Только мед. сестра суетливо вздыхала, почему же так долго не идет врач. А врач, всегда служащая образчиком резкости и грубости, неожиданно ласково называла нас "девочками" и говорила очень тихо.
Когда мы пришли в палату, там уже лежало двое, которым сделали операции с утра .Еще одна яркая картинка - на безжизненно-бледном лице бродящие глаза женщины, до конца не отошедшей от наркоза.
Нас начали по одной вызывать в операционную. И каждый раз было слышно, как за стеной начинала работать машина - сначала с гудом, а потом с хлюпающими звуками. Звуками, уносящими зарождающуюся жизнь, и вместе с ней и проблемы, и непознанные радости, принося облегчение и вину одновременно.
Вызвали меня. В коридоре я увидела, как вели после процедуры мою соседку по палате. Ее вид неприятно поразил и тоже врезался в память - словно пьяная, с бродящими глазами, запрокидывающейся головой и плохой координацией, голая снизу со странно выпирающими бритыми половыми губами.
Кабинет был залит солнцем. Кресло повернуто к окну. Я устраиваюсь на нем, и на секунду меня пронзает острая ненавись ко всему мужскому полу. Меня просят положить руку, чтобы ввести наркоз. Я поворачиваюсь и вижу лицо анестизиолога близко-близко. Веки с чешуйками, рыжие ресницы. - Доктор, мне так страшно! - проносится в голове и я проваливаюсь в забытье, сквозь которое ощущаю потягивание внизу живота.
Меня приводят в сознание. Стараюсь идти как можно более ровно, помятуя о недавних впечатлениями. Как и велели, ложусь на живот. Кладу перед собой часы. В голове мысль, что надо в три часа быть на работе. Солнечные зайчики от часов и остатки наркоза делают свое дело, и время от времени забываясь, я вижу какой-то осенний парк и смутные силуэты пары, идущей по нему.
На кровать, стоящую через проход,буквально падает девушка. Я поворачиваюсь, присаживаюсь на кровати, снимаю с нее тапки и помогаю положить ноги на матрас. Ко мне поворачивается совсем юное лицо. Глаза заплаканные, стрелки, тушь - все растеклось. - Тяжело... - Да, тяжко...
Некоторое время лежим молча. Потом она рассказывает, что ей 17 лет, и что она приехала из соседнего города, потому что так меньше шансов, что пойдут слухи.
В три часа мы только выползаем из палаты. Врач проверяет прокладки. Вместе с соседкой по кровати и той, что лежала с утра, вызываем такси и едем в центр, где уже разъезжаемся каждая по своим делам.
Завтра будет неделя, как в жизни началась новая глава. Новая точка отсчета. Ноль. Первая зарубка.
По крайней мере так я чувствую сейчас. Ну а жизнь покажет, насколько хватит моего запала.
Навсегда - очень долгий срок.
Помнится, когда в середине июня муж обещал мне, что все теперь в нашей жизни пойдет по-другому, я мысленно дала ему три месяца до возвращения на прежние круги. Я ошиблась на неделю. Хотя нет, он и сейчас выпивает меньше и дома ночует практически ежедневно, но обещанного рая не случилось.
Бред, правда, ожидать чуда. А как показала прошла неделя, я в него больше и не верю. В него - это и в чудо, и в возможность той жизни, которой хочется в этом браке, и в своего благоверного. Буквально сегодня осознала, что я больше не верю в него, как в гениального художника. Да даже проще - как в человека, имеющего потенциал. Видимо, он допрыгнул до потолка. Не знаю точно, да теперь это уже и не так важно, не получается выше или просто не хочется, или кажется, что выше только звезды.
Ох уж эта в себе уверенность... Сегодня он в шутку обронил "все твои подпольные аборты"... Я не знаю, было ли это прощупыванием почвы или выстрелом наугад. Скорее всего второе. Я все свела на шутку, а про себя подумала - да если бы я была хоть немного в тебе уверена, если бы я видела в тебе хоть какую-то опору... Я бы никогда не сделала того, что сделала.
Все. Теперь я буду строить свою жизнь так, что больше никогда не было так мучительно больно. По крайней мере, я буду стараться что есть сил.
На следующий день после УЗИ у меня начало мазать кровью. Сначала немножко, потом побольше. И вместе с этим стало менятся отношение к плоду. И мысли стали все рациональнее. На сохранение я даже не пыталась лечь. В эту пятницу, 15 сентября мне сделали мини-аборт. Все. Эта глава дописана.
Так странно, но мне совершенно не хочется рассказывать о сложившейся ситуации кому-либо из подруг в реальной жизни.
Точнее, как только я сделала тест, я попробовала поискать совета и утешения у одной девушки, но попала совсем не в тему. Она была очень занята. На мое "у меня на тесте две полоски" я услышала "поздравляю_извини_мне_некогда_очень_много_работы". Именно так, на одном дыхании и с одной интонацией. Тут я не выдержала и убежала в туалет, дабы не разреветься прямо перед ней. Но она все равно засекла мои красные глаза. "Ты плакала?" - "Да_ну_ладно_я_побежала_пока".
Сегодня с утра в Аське состоялось продолжение разговора
- Варвара! Ты как? Напугала меня вчера, ей Богу... - нормально я - Ты молодец! За то и люблю! Не хочу, чтобы тебе было плохо. Не правильно это! У сказочных персонажей всё должно быть сказочно! - угу, чем дальше, тем страшней - Ну это ты драматизируешь!
Наверное, смысл сказанного мною вчера просто пролетел у нее мимо ушей. Но желания устроить повторный сеанс "разговоров по душам" нет никакого.
С духами он-лайна все проще. Они сами решают, пройти мимо или заглянуть. Уйти молча или что-то сказать...
Итак, я имею две полоски на тесте на беременность и два дня выходных, чтобы решить, что с этим делать.
Вопрос: кого стоит проинформировать и с кем стоит посоветоваться?
Странная ситуация. В принципе хочу еще ребенка и не одного. В данном конкретном случае понимаю, что рожать сейчас - не лучшая идея. Я живу в Караван-Сарае, мой ребенок - плод коллективного воспитания со всеми вытекающими. Я не вижу в муже того сильного плеча, на которое смогу опереться, да и его поведение во время первой беременности было далеко не примерным. Хотя с того времени прошло три года и он за это время изменился, но, как говорится, гарантий никаких. Я сама все время в каком-то подвешенном состоянии - мечусь между домом, работами и подработками, и естественно ничего у меня не получается на "отлично".
Я знаю, и муж, и мама скажут - рожай, воспитаем! Да кто бы сомневался. Вырастим или нет - не вопрос. Вопрос - как? Не думаю, что мое чувство неудовлетворенности своей жизнью после рождения второго ребенка будет меньше, чем сейчас.
Есть вариант поставить в известность любовника. Но будет ли этот ход чем-то большим, чем простой "проверкой в критической ситуации"?
Я целый день мысленно обращаюсь к тем клеточкам, которые уже прикрепились к матке и усердно делятся. "Прости меня, Малыш. Я очень надеюсь, что твоя Душа переродится в ребенке, мать которого будет ждать тебя счастливо и умиротворенно. Или не в ребенке, а в птенце или деревце. Или полетай вокруг меня еще немножко, подожди, пока я буду готова. Прости, прости, прости..." И плачу...
541
5
0
0